Tipos de solteros y remedios para las tareas del hogar

21 09 2008

Tipos de solteros:
Soltero común, Solus solus.
Soltero cachondo, Solus et contentus.
Soltero marginal, Solus Denigrante.
Soltero irremediable, Solus Sempiternus.
Trucos para el hogar
1.- Evitar tener que lavar la vajilla
Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
– Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo.
– Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas.
– Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
– Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que también ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales. En cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreven a denunciar.
– Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
– Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos alimentos. – Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir también la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.
– Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademecum del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este método. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse diréctamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.
2.- Cómo evitar tener que hacer la cama
Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
– Dormir en el suelo
– Dormir por encima de las mantas
– Dormir en un sillón
– Dormir de pié Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:
– No duerma con animales de compañía (perros, gatos…) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.
– A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes…) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.
– Debe evitarse también el dormir en compañía de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el/los aparato/s apagado/s y/o desenchufado/s: Facilirará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.

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22 09 2008
Alcohol Posts » Tipos de solteros y remedios para las tareas del hogar

[…] Alex wrote a fantastic post today on “Tipos de solteros y remedios para las tareas del hogar”Here’s ONLY a quick extractLos más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos alimentos. – Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir también la botella ¿verdad … […]

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