1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo “banzai”, abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: “sube que te monto”.
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa…
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿”A tomar por culo” se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más… o menos.
c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
b) ¡Sí, hombre! No te jode…
c) ¿Las luces son de esas que hacen “ni-no-ni-no”, o de esas otras que hacen “iiiooouuuoooiii”?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí… no… estooo… yo tampoco lo sé.
c) Se dice “rueda”, no “rudea”.
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé… juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
by bati.
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